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26 diciembre 2011

Monologo navideño [y humorístico] del trolo 2011

[Dear foreigners, please use the new "Google Website Translator Gadget" on the web]

[POR FAVOR si encuentran la gracia pasen por recepción que la están buscando]:

*En capítulos anteriores la novia de tito trolo huía a Huelva con la excusa de estar con su familia en navidades*

Hoy en casa de mis padres [Oh dulce navidad] me he sentado al lado de la estufa... ¡Y la he fundido! Te lo juro tío, parecía el puto corazón de Chernobyl. Un colega me dijo que soltara las riendas, que son todas unas golfas y yo un gilipollas con demasiados principios, que se ahoga en su propia inocencia. Que si las parejas son cosas de tres [Como mínimo] También dijo algo de un guindo y unas costillas rotas. Así que le hice caso, voy y quedo una folliamiga para ir al teatro [2+2..]. Ya comenzaba sentirme malote, intrépido.. ¡Vivo! Y justo entonces.. ¡Se corrió el telón! ¿Te lo puedes creer!? Me levanté de golpe [No veáis que susto se dio la pobre folliamiga..] con la vena inflamada y me marché indignado, dejándola ahí tirada como un cabrón. Entonces recordé que tenía una entrevista con un grupo metal que buscaba músicos.. y para allá salí a toda prisa porque no llegaba. Gente muy maja, con sus greñas, sus cervezas, sus camisetas metaleras...- ¿Tocas la batería? -Que va tío. -¿Tocas la guitarra entonces? - Lo intento pero no es mi talento natural.  -¿El bajo? -Caliente, caliente pero nop.  - ¿Entonces eres cantante? -Tampoco, pero.. PERO! ¡¡Toco la zambomba de puta madre tioooooooooooo!! \m/ Mi pose final no les impresionó en absoluto. Me dieron una paliza y cuando comenzaron a sudar me dejaron marchar..como pude. Porque aún con todo, lo que más me dolía y lastraba, eran mis propias las pelotas. Ahí iba el pobre trol, arrastrándolas como podía con la cordura pendiendo de un hilo [posiblemente conectado a sus testículos]. Ya no veía mujeres por la calle, solo cuerpos desnudos de todos los colores y sabores. En aquello se cruzó con Cupido. Al pobre ni lo vio, simplemente pensó que había pisado una mierda.. una vez más. Pobre trolo, cargando con sus abominables pelotas, que no dejaban de crecer y crecer.. y una terrible y apocalíptica erección. De haberse cruzado con el caballero negro, aquello habría sido una justa en toda regla. Para colmo sufría alucinaciones auditivas [Hasta el momento solo había sufrido, además de lo citado, audiciones visuales, era un terreno virgen.] *Fóllame como si no hubiera mañana ¡Melenudo!* *¡Pero a mi no me preñes! puedes jugar por aquí* *cómeme la chirla guapo, que está de oferta la muy fresca* *jovencito atractivo, ¿Sería tan amable de ayudar a esta anciana a cruzar, que me está esperando un 69 al otro lado?* Gracias a dios mi movil acudió al rescate. *Suena chiquito cantando a capela* -¿Si? -Héctor tio! ¿Qué tal la comida de navidad? - ¿La comida? ¿¡La comida!? ¡Serás hijo de puta!  No me molesté ni en colgar, directamente mandé mi teléfono a un protoplaneta que se había descubierto hace poco. A la mierda me dije, prefiero morir de un guindocidio y tiré para casa. Como de costumbre soledad me recibió muy contundente ella, así que busqué consuelo en CaraLibro.  "Novedades" Fulanita [Con todo mi respeto]: "Ahora un vasito de leche y a la cama." ¡MECAGÜENLAPUTA! ¡ERA COMO LA VERSIÓN GUARRA DEL DÍA DE LA  PUTA MARMOTA! MIERDA! COÑO! JODER!! Cuando recuperé la consciencia [justo después de destrozarme la cabeza hasta que no quedaron teclas por saltar] Ya había amanecido. Ante mí, esperaba TODO un nuevo día por delante. Para leer.. y echar de menos a mi novia, para limpiar.. y echar de menos a mi novia, para jugar a Skyrim y .. encontrar muchos tesoros. Para cocinar.. y echar de menos a mi novia.. para fotochopear.. y  echar de menos a mi novia, para.. Bueno pilláis la dinámica ¿no? Pongo la tele para distraerme [Como esas hormigas del musgo en el cogote, ea] y ahí está Iker Gimenez estrenando nuevo horario y más audiencia:  -Y ahora nos trasladamos a Valencia, donde como podemos apreciar en la siguiente fotografía que nos han enviado y que ahora están viendo, podemos contemplar la prueba de las extrañas apariciones en los alrededores del Ayuntamiento, del clásico y conocido, espectro de caballero medieval, fíjense en la terrible lanza que porta, y como arrastra sus espectrales cadenas rematadas en lo que parecen ser unos tremendos y apocalípticos pesados grilletes. - Me llevé la mano a la frente, tapándome los ojos en un minuto de reflexión, no quería seguir mirando.. aquella alma en pene por más tiempo. Total que me terminé enrollando con el Flexo.. ¡Que va provocando! ¡Que va provocando! Y para mayor humillación.. me lo hizo con la luz apagada. -_- ¡Mi vida es una mierda! Pero voy a ser padre. ^^

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